Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα τηλέφωνο ενός ραδιοταξί...
Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : "Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ !
Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : "Ναι γεια σας .. μπορώ να "παραγγείλω" ένα ταξί ?" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε "Το καλλιτεχνικό ?". Δώστε το όνομα "ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν "Paffy”.
Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού...
Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του "μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε.
Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε).
Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε "ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ...
Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο...
Ή επίσης να πείτε τον οδηγό "Εγκαταλείψετε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας" και δείξτε κάτι που να φαίνεται σαν ταυτότητα.
Πείτε στον οδηγό "Πόσο πάει η βόλτα ?" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει.
Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ "ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ".
Η Διαδρομή
Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν "Ακολούθησε εκείνο το αμάξι" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες...
Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε "Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε".
Πιάστε συζήτηση με τον ταρίφα ζητώντας του την γνώμη που έχει για τους ομοφυλόφιλους ή τους κοπρολάγνους. Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργεια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη. Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του.
Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό.
Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά.
Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο...
Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς.
Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει.
Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας "Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα.
Έξοδος από το ταξί
Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε.
Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε "ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ".
Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.
0 Σχόλια