να ασανσέρ προσφέρει αναμφίβολα πολλά καλά. Σε βοηθάει να ανέβεις ξεκούραστα στους πάνω ορόφους, κάνει πιο εύκολη τη μεταφορά πραγμάτων, σου δίνει τη δυνατότητα να φτιάξεις το μαλλί σου στους καθρέφτες και να σχεδιάσεις κάποια συνωμοσία σε περίπτωση που πρωταγωνιστείς σε αστυνομική σειρά.
Υπάρχουν όμως και κάποια αρνητικά. Η αμηχανία σε περίπτωση που πετύχεις κάποιον άγνωστο, το κλασικό πρόβλημα του ‘ποιο κουμπί πρέπει να πατήσω’, αλλά και το φρικτό σενάριο του εγκλωβισμού.
Προβλήματα τα οποία αναγκάζουν αρκετούς ανθρώπους να ανέβουν στον πέμπτο όροφο με τις σκάλες (αληθινοί ήρωες της ζωής), προτιμώντας να αποφύγουν τα παραπάνω δυσάρεστα ενδεχόμενα. Επειδή δεν είμαστε όλοι επαγγελματίες αθλητές όμως, ετοιμάσαμε για σένα έναν πλήρη οδηγό επιβίωσης στο ασανσέρ, ώστε να μην χρειαστείς ποτέ ξανά να ανέβεις σκάλες στη ζωή σου.
Ελάχιστα πριν τον εγκλωβισμό, το αμέσως επόμενο τραγικό σενάριο είναι το ενδεχόμενο να βρεθείς τετ α τετ με κάποιον άγνωστο, ή ακόμα χειρότερα, με κάποιον γείτονα ή συνάδελφο που βαριέσαι. Βλέπεις, αν είστε από τρεις και πάνω, η ευθύνη της κουβέντας φεύγει από πάνω σου. Αν είστε όμως μόνο δύο και γνωρίζεστε έστω και λίγο, κάτι θα πρέπει να πείτε.
Πιθανή θεματολογία: Ο καιρός, το κυπριακό, το Σαββατοκύριακο, ο ντανταϊσμός.
Τη λύση θα δώσει: Το κινητό σου. Κάνε ότι το κοιτάς με όλη σου την προσοχή, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα κοιτάζεις φωτογραφίες από σπάνια πτηνά.
Αποτελεί ένδειξη ευγένειας και καλών τρόπων το να κρατάς την πόρτα ανοιχτή για κάποιον που βλέπεις να έρχεται από μακριά. Και σ’ αυτή την περίπτωση όμως, υπάρχουν κανόνες.
Πότε την κρατάς: Όταν ο άλλος βρίσκεται πράγματι σε κοντινή απόσταση, όταν κρατάει πράγματα κι
όταν έχει πράξει το αντίστοιχο για σένα.
Πότε δεν την κρατάς: Όταν βλέπεις τον άλλον να έρχεται από χιλιόμετρα μακριά, όταν πρόκειται για κάποιον συνάδελφο που βαριέσαι ή όταν οι πόρτες κλείνουν αυτόματα και κινδυνεύεις να τραυματιστείς. Δεν θα χάσουμε και τα χέρια μας για να το παίξουμε ευγενικοί.
Να μπεις σ’ ένα γεμάτο ασανσέρ και να πεις σε όσους βρίσκονται ήδη μέσα: “θα αναρωτιέστε γιατί σας μάζεψα σήμερα εδώ”. Εναλλακτικά, μπορείς να δοκιμάσεις έστω μία απ’ τις παρακάτω πλάκες:
Τι οφείλεις να μην κάνεις ποτέ
Φρόντισε να μην κοιτάς επίμονα κάποιον άλλον άνθρωπο μέσα στο ασανσέρ. Αν δεν έχεις μαζί σου κινητό, μπορείς να κοιτάς απλά κάτω. Καλό θα ήταν επίσης να μην αφήνεις δυσάρεστες μυρωδιές και να μην κάνεις παράξενους θορύβους σε τόσο μικρό χώρο, όπως και το να αποφύγεις τις απότομες κινήσεις. Τέλος, αν το όριο των κιλών ενός ασανσέρ είναι Χ, φροντίστε αν το ξεπεράσετε να είναι Χ+2 κι όχι Χ επί 2.
Φήμες λένε ότι κανένας ανήλικος κάτω των 14 ο οποίος επιβιβάστηκε σε ασανσέρ χωρίς κηδεμόνα δεν συνελήφθη, ενώ δεν επιβεβαιώνεται το γεγονός πως οι επιγραφές των ασανσέρ είναι το μοναδικό σημείο στον πλανήτη στον οποίο επιβιώνει η καθαρεύουσα.
Επίσης, όταν θέλουμε να πάμε προς τα κάτω, πατάμε το βελάκι που δείχνει προς τα κάτω κι όταν θέλουμε να πάμε πάνω το αντίστοιχο. Για όνομα του Θεού, δεν είναι πυρηνική φυσική.
Κανένας δεν θέλει να το σκέφτεται, όμως δυστυχώς, η περίπτωση του να εγκλωβιστείς στο ασανσέρ, είναι μέσα στη ζωή.
Καλύτερα λοιπόν να είσαι έτοιμος για όλα. Αρχικά, ψυχραιμία και πάμε να αναλύσουμε όλα τα ενδεχόμενα. Πρώτον, βεβαιώσου ότι δεν κρύβεται κάπου στο ασανσέρ ο Βαλάντης. Αν δεν τον δεις πουθενά (αντικειμενικά δεν θα σου πάρει και πολλή ώρα να ψάξεις), τότε τα πολύ δύσκολα τα απέφυγες.
Ψάξε για το κουμπί του συναγερμού (συνήθως είναι ένα καμπανάκι) και ενημέρωσε απ’ το σύστημα επικοινωνίας πώς έχεις εγκλωβιστεί. Κάτσε αναπαυτικά και περίμενε να έρθουν να σου ανοίξουν, χωρίς να πανικοβληθείς. Ούτε ο αέρας πρόκειται να τελειώσει, ούτε υπάρχει κάποιος άλλος κίνδυνος.
“Τι λες ρε μεγάλε, δεν θυμάσαι στην ταινία ‘Elevator’ που εννέα άγνωστοι μεταξύ τους παγιδεύτηκαν μέσα σ’ ένα ασανσέρ κι έγινε χαμός;” θα μου πεις και θα τα έχεις τα δίκια σου. Όμως, αφού σε καθησυχάσω λέγοντας πως πρόκειται για ταινία, θα σου θυμίσω πως υπάρχoυν και ταινίες όπως το ‘Grand Budapest Hotel’ όπου όλα βαίνουν ομαλά και το elevator boy κλέβει την παράσταση.
Επομένως, βαθιές ανάσες, όχι πανικός και μην αντιγράψεις τίποτα απ’ όσα έχεις δει σε ταινίες. Ούτε αποδράσεις από φρεάτια, ούτε άλματα στο κενό, ούτε κόψιμο καλωδίων. Μόνο υπομονή και ψυχραιμία και σύντομα θα κερδίσεις την ελευθερία σου.
Μοναδική περίπτωση που δικαιολογείται ο πανικός, είναι αν σου συμβεί κάτι σαν κι αυτό:
Εκτός από σκηνικό για αμέτρητες ταινίες και σειρές, το ασανσέρ έχει και τη δική του μουσική. Αμέ. Δυστυχώς βέβαια, η έκφραση 'μουσική ασανσέρ' είναι συνήθως αρνητική, αφού περιγράφει βαρετά και generic τραγούδια, τα οποία κανένας δεν ακούει ολόκληρα.
Η μουσική του ασανσέρ δεν προλαβαίνει να σ' ενοχλήσει (τουλάχιστον όχι όσο ο βαρετός συνάδελφος) εκτός κι αν συμβεί το απευκταίο σενάριο του εγκλωβισμού. Εκεί, μπορεί να προσδώσει εφιαλτικές διαστάσεις στην περιπέτειά σου.
Σκέψου απλά να βρίσκεσαι κλεισμένος σ΄ένα τόσο μικρό χώρο και να ακούς με το ζόρι Μουζουράκη. Έχω δει θρίλερ που ήταν λιγότερο τρομακτικά κι εφιάλτες σαφώς πιο ευχάριστους.
Στις ταινίες, αποτελεί ρουτίνα. Οι πιθανότητες να μπεις σ' ένα ασανσέρ και να πετύχεις ζευγάρι να κάνει σεξ αγγίζουν το 50%. Στην αληθινή ζωή πάλι, δεν ξέρω ΟΥΤΕ ΕΝΑΝ άνθρωπο που να έχει κάνει σεξ μέσα σε ασανσέρ.
Θέλετε να μου πείτε πώς σταματάτε το ασανσέρ επίτηδες και κουνιέστε πάνω κάτω ΣΚΟΠΙΜΩΣ;
Αν είναι έτσι να πάω να ξαναμπώ κι εγώ φαντάρος εθελοντικά.
Για το τέλος, μερικά βίντεο
0 Σχόλια