1. Mετά το πρώτο ραντεβού, άλλαξες την κατάσταση σου στο Facebook από ελεύθερη σε σχέση:
Δεχόμαστε πως το πρώτο σας ραντεβού πήγε σούπερ, τέλεια και ιδανικά. Αυτό δεν σημαίνει πως τον έδεσες και πλέον έχετε δεσμό. Προτού βγεις να διαλαλήσεις σε φίλους, γνωστούς και αγνώστους στα κοινωνικά δίκτυα πως δεν είσαι πλέον διαθέσιμη, φρόντισε να βγείτε δύο με τρία ραντεβού με τον υποψήφιο αγαπημένο και η ανακοίνωση ας αργήσει να έρθει.
Αν ο υποψήφιος δει πως έσπευσες να τον καπαρώσεις διαδικτυακά, είναι πιθανό να μην σε πάρει τηλέφωνο για το δεύτερο ραντεβού καν!
2. Πήγες για μπάνιο με δέκα κιλά μέικαπ στο πρόσωπο: Μην ξεχνάς πως είσαι θνητή και όχι υπεράνθρωπος. Σταμάτα λοιπόν να φέρεσαι σαν να είσαι κούκλα πορσελάνινη κυκλοφορώντας στις πλαζ σαν λατέρνα με δέκα τόνους μέικαπ στο πρόσωπο. Και προς Θεού, ξεκίνα να τρως σαν άνθρωπος μπροστά του. Μην παραγγέλνεις διαρκώς μεταλλικό νερό και σαλάτα, γιατί άπαξ και πιστέψει το κελεπούρι πως βγαίνει ραντεβού με ρομπότ και όχι με άνθρωπο, θα σε στείλει!
Μην ξυπνάς νωρίτερα από εκείνον για να φρεσκαριστείς με μέικαπ και να πλύνεις τα δόντια σου, τάχα πως ξυπνάς λαμπερή, δροσερή και όμορφη!
3. Άφησες τα νυχάκια σου, παραμελημένα: Το καλοκαίρι θέλει περιποίηση. Η ομορφιά πρέπει να ξεκινά από το πρόσωπο αλλά είναι απαραίτητο να φτάνει μέχρι τα άκρα. Γιατί μπορεί τα γαλάζια μάτια σου να τον μαγέψουν εκ πρώτης αλλά άμα φτάσει να φιλήσει τα χεράκια σου τα σκοροφαγωμένα, μαύρο φίδι που σ' έφαγε! Αν πιστεύεις πως το κελεπούρι δεν θα προσέξει τις παρανυχίδες και τα μαυράκια μέσα στα νύχια σου, κάνεις λάθος. Όχι, ότι αν θέλει να εξαφανιστεί θα τον πτοήσει το φροντισμένο γαλλικό μανικιούρ σε πόδια και χέρια αλλά αυτό θ' αποτελέσει ένα συν για εσένα!
Φτιάξε την παγωμένη σχέση σου με το βερνίκι νυχιών κι αν βλέπεις πως μόνη δεν τα καταφέρνεις, κλείσε ένα ραντεβού με μια επαγγελματία αισθητικό.
4. Πορωμένη με την καριέρα σου: Τίποτα δεν χαλά μια σχέση του καλοκαιριού από το ν' ακυρώνεις το ένα ραντεβού μετά το άλλο επειδή κάτι σου έτυχε στο γραφείο. Άσε εκείνα τα ατελείωτα τηλεφωνήματα στη δουλειά όσο απαλαμβάνατε το μπάνιο σας στη θάλασσα με το κελεπούρι. Αν πρέπει ν' ακούει το κινητό σου να χτυπά διαρκώς και το λαπ τοπ να μην κλείνει ποτέ, θα προτιμήσεις τις βουβουζέλες του Μουντιάλ κι εσύ θα μείνεις μπουκάλα.
Απενεργοποίησε κινητά και σταθερά, τουλάχιστον την ώρα του σεξ!
5. Άστα τα μαλλάκια σου αλλά όχι σ' όλο το κορμί: Όπως και να το κάνουμε, τ' αγόρια έχουν μια εμμονή με την αποτρίχωση. Είναι πυ εκείνοι πρέπει να ξυρίζουν καθημερινά το μουτράκι τους κι αυτό τους χαλάει πολύ. Αλλά τη γυναίκα την θέλουν αποτριχωμένη. Μπικίνι, πρόσωπο και μασχάλες πρέπει να είναι λεία και οποιαδήποτε παρέκκλιση μπορεί να κάνει το κελεπούρι ν' αναζητήσει άλλη φωλιά με στιλ βραζιλιάνικο ή Χόλιγουντ στην αποτρίχωση.
Αν δεν έχεις χρόνο να αποτριχώσεις όλο το κορμί με την ίδια ευλάβεια, μην ξεχνάς το ξυραφάκι έστω στα πόδια.
Μήπως η μπόχα από τις μασχάλες σου έστειλε το κελεπούρι σε άλλη αγκαλιά; Μείνε συντονισμένη για τα 5 επόμενα λάθη που θα τον ξενερώσουν!
Κατερίνα Πατούλια
0 Σχόλια