Κι εγώ τι πρέπει να κάνω τώρα;
Να το βαφτίσω;
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε ....
“αναβολή αφύπνισης” όταν χτύπησε το ξυπνητήρι του κινητού του ..
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε εταιρίες και λέω :
"Απολύεσαι εσύ επειδή παίζεις πασιέντζα και η διπλανή σου που παίζει στο ΦΒ".
- Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status , και στη συνέχεια να σε διαγράφει ?
- One like stand ...
-Μαμά ο μπαμπάς είναι γκέι?
-Ναι, το λυγίζει το iphone 6
Η άλλη νιώθει ότι την αγαπούν, μαζί με άλλους 5, στην τοποθεσία "στο σπιτάκι μου" ..
Μάλλον μπέρδεψε το ρήμα!!
Κι εγώ ανέβασα selfie τους κοιλιακούς μου και πάτησε like το σουβλατζίδικο !
Η άλλη γράφει status Πειναωωω και κάνει check in στο κρεββάτι της.
Τώρα τι θέλει ?? Να φάει ή να τον φάει ?
Γράφει ο άλλος: "η μαλακία εδώ μέσα πάει σύννεφο"
Του σχολιάζω: Πάντως πριν έρθεις είχαμε λιακάδα..!!
Ήθελα και Τ9 στο κινητό μη χέσω!!!
Του έστειλα ''Θέλω να μιλήσουμε !!!!
Δεν αντέχω άλλο!!! Με έχεις κουράδα'' !!
Όταν αρχίζει κάποιος στα περί ανωτερότητας του iphone 6, του λέω να μου στείλει κάτι με bluetooth και εκεί τελειώνει η κουβέντα..
Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ:
"Δες ποιο Στρουμφάκι είσαι"....
Κι εσείς μου λέτε για σωτηρία . . . . . .
Μην ανησυχείτε.
Οι πιθανότητες να κολλήσετε Έμπολα είναι ίδιες με το να μπεις σε site υποτίτλων και να βρεις με τη μία το σωστό κουμπί Download....
Λένε ότι δεν υπάρχει αληθινός έρωτας στο διαδίκτυο...
Βλέπω και έξω πόσο αληθινοί είναι!
Όταν δεν έχω λεφτά για ναρκωτικά βάζω στο YouTube διαφημίσεις jumbo.
"Να μου προσέχεις" γράφει η άλλη.
Τι να σου προσέχω μανίτσα; Τον σκύλο; Το χρυσόψαρο; Τις γλάστρες;
Το downloading το ανακάλυψαν οι Αρχαίοι Έλληνες.
Η κάθοδος των μυρίων είναι το πρώτο παγκοσμίως γνωστό downloading.
Ώρες ώρες η τσιγκουνιά δεν έχει όρια.
Αναπάντητη στο viber.
Αγάπεςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς
Από ποιο μέρος μας γράφετε την καλησπέρα σας ???
Φώτω
0 Σχόλια