«Πώς φτάσαμε ως εδώ;»
Η καθημερινότητα τρέχει, οι υποχρεώσεις αυξάνονται, μας προσπερνά η ζωή και ένα πρωί ξυπνάμε και συνειδητοποιούμε ότι πέρασαν 4, 5, 6 μήνες περίπου... δεν είμαστε ακριβώς σίγουρες γιατί χάσαμε και εμείς τον χρόνο, από την τελευταία φορά που κάναμε σεξ. Εκείνη την στιγμή αναρωτιόμαστε τι ακριβώς συνέβη. Δε με θέλει πια; Μήπως έκανα κάτι; Εγώ γιατί δεν θέλω; Πως πέρασε τόσος καιρός;
Τα ζευγάρια πολλές φορές βιώνουν αποχή από το σεξ, με αποτέλεσμα την ανησυχία ότι η σχέση έχει βαλτώσει, ότι -συνηθέστερα για τις γυναίκες- δεν είναι πια επιθυμητές ή ότι λείπει η όρεξη για επαφή. Οι υποχρεώσεις της καθημερινότητας, η σωματική κούραση και οι περίπλοκοι ρόλοι που αναλαμβάνουμε, αποτελούν κάποιους από τους παράγοντες που επηρεάζουν συχνότερα την σεξουαλική δραστηριότητα των ζευγαριών (εξαιρούμε φυσικά οποιονδήποτε παθολογικό παράγοντα που μπορεί να επηρεάζει την κατάσταση αυτή).
Πόσους ρόλους ενσαρκώνουμε εμείς οι γυναίκες στην καθημερινότητά μας; Είμαστε εργαζόμενες, μητέρες για τα παιδιά μας, καθαρίστριες, μαγείρισσες, ερωμένες... Μέσα σε αυτόν τον αγώνα οι περισσότερες αναγκαζόμαστε να θέσουμε προτεραιότητες, βάζοντας μπροστά τα παιδιά, την επιβίωση και έτσι η ερωτική μας ζωή περνά σε δεύτερη μοίρα. Όχι γιατί δεν μας νοιάζει, αλλά γιατί το μεταθέτουμε για την επόμενη μέρα...
Φυσικά στα ζευγάρια η αναζήτηση για την τρυφερότητα, την αγάπη και το πάθος πρέπει να είναι αμοιβαία. Όσο λοιπόν «το αφήνεις σε αφήνει». Πολλές φορές βασίζεσαι στην κινητικότητα του συντρόφου που δεν έρχεται ποτέ... Ίσως είναι και εκείνος το ίδιο κουρασμένος, κι έτσι μήνες μετά αναρωτιέσαι τι έγινε... ψάχνεις τις αιτίες πίσω από τις αιτίες, και ποιες είναι οι συνέπειες των συνεπειών...
Πριν να είναι αργά...
Όταν φτάσει μία γυναίκα στο σημείο αυτό, το καλύτερο που έχει να κάνει, αντί να αναρωτιέται μόνη της, είναι να επικοινωνήσει με τον σύντροφό της. Είναι δύσκολο, ειδικά αν έχει περάσει καιρός, όμως ο μοναδικός τρόπος για να υπάρξει κατανόηση και να δοθεί λύσει είναι ο διάλογος. Ένας διάλογος χωρίς επικρίσεις και κατηγορώ. Άλλωστε, ο κοινός στόχος είναι να δει το ζευγάρι τι μπορεί να κάνει για να βελτιώσει τον γάμο του.
Το κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό, η κάθε περίπτωση ιδιαίτερη, οπότε και η αντιμετώπιση του σεξουαλικού προβλήματος διαφορετική. Η εμπειρία των ψυχοθεραπευτών που συμβουλεύουν ζευγάρια, όμως, έχει δείξει ότι υπάρχουν τρόποι για να έρθει το ζευγάρι πάλι κοντά:
Κρατήστε την μητρότητα για τα παιδιά σας και όχι και για τον σύντροφο!: Αυτό συχνά αποτελεί την κυριότερη αιτία προβλημάτων στα ζευγάρια, και όχι μόνο στην σεξουαλική τους πορεία αλλά γενικά στην συμβίωσή τους. Ο ρόλος «μητέρα» έχει και ευθύνες. Πάρτε τον ρόλο της γυναίκας και της ερωμένης για να νιώσετε και εσείς την αποφόρτιση. Είναι καιρός να αναλάβει ο κάθε ένας την ευθύνη για τον εαυτό του. Έτσι θα μπορέσετε να τον θαυμάσετε πάλι.
Εκτός από μητέρες είστε και θηλυκά. Βρείτε τον ρόλο σας: Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, ποια είστε και τι θέλετε. Οι άντρες νιώθουν την δυναμικότητα και τον ερωτισμό που εκπέμπετε και αυτό αποτελεί ιδιαίτερο φυσικό διεγερτικό.
Μιλήστε για να βρείτε μια κοινή πορεία: Ο διάλογος δεν θα γίνει για να βρείτε ποιος φταίει αλλά για να βρείτε την λύση. Ξεκινήστε τις προτάσεις σας με αρχή τον εαυτό σας, π.χ. «νιώθω ότι...» και όχι «εσύ..» που δηλώνει υποσυνείδητα ευθύνη και απειλή. Γιατί τότε ο συνομιλητής, θα μπλοκάρει και παίρνετε ρίσκο η κουβέντα να μην έχει κοινό στόχο.
Ό,τι νιώθειτε εσείς για εσάς, αυτό «σερβίρετε» και στον σύντροφό σας: Αγαπήστε τον εαυτό σας, δώσε την συναισθηματική προσοχή που χρειάζεται. Κανείς δεν μπορεί να σας προσέξει τόσο καλά όσο εσείς οι ίδιες τον εαυτό σας.
Η οικονομική κρίση και καμιά φορά η ανεργία για τους άντρες αποτελεί μια τεράστια απειλή της αυτοεικόνας και της ταυτότητάς τους: Μια τέτοια απειλή συγκαταλέγεται στις ισχυρότερες πηγές άγχους που μπορεί να βιώσει ο άνθρωπος. Αυτό επιφέρει μια διαρκή ανεξέλεγκτη αντίδραση άγχους και συναισθήματα αδυναμίας και ανημποριάς που φυσικά επηρεάζουν την αναζήτηση για ερωτική επαφή.
Η ρουτίνα παραμονεύει παντού: Διαλέξτε μια μέρα της εβδομάδας και οργανώστε κάτι ιδιαίτερο για εσάς και τον άνθρωπό σας. Αν «κινήσετε» τα νερά, μπορείτε να τον κινητοποιήσετε να κάνει το ίδιο. Αν όχι, ζητήστε το! Μην ξεχνάτε να δηλώνετε επιθυμία και όχι απαίτηση.
Μην ξεχνάτε την διαφορετικότητα των ανθρώπων!: Επειδή ο δικός σας εγκέφαλος συνειδητοποίησε κάτι, δεν σημαίνει αυτόματα ότι και ο άλλος βρίσκεται στο ίδιο σημείο με εσάς. Δώστε την ευκαιρία στον σύντροφό σας να προσπαθήσει και αυτός. Μεταφέρετε την σκέψη σας και την ανησυχία σας στο θέμα που σας απασχολεί και μιλήστε με τον σύντροφό σας για αυτά που παρατηρείτε. Όσο δεν εκφράζετε συναισθήματα όπως θλίψη, θυμό, αγανάκτηση, τα αφήνετε να διογκώνονται μέσα σας και μια μέρα το ξέσπασμα της στιγμής θα είναι τεράστιο σε σχέση με το ερέθισμα που το προκάλεσε. Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα τα ασαφή μηνύματα που μεταφέρετε στον σύντροφό σας και το συναίσθημα που εισπράττετε είναι «Δεν με καταλαβαίνει». Αυτή η συμπεριφορά μειώνει και την δική σας ερωτική διάθεση.
Μόλις τελειώσετε από την δουλειά, κανονίστε να συναντηθείτε κάπου εκτός σπιτιού: Απαγορευμένα θέματα συζήτησης είναι οι λογαριασμοί, τα παιδιά, τα πεθερικά και η δουλειά. Ασχοληθείτε με εσάς.
Οι «συμβιωτικές σχέσεις» φέρνουν δυσκολίες στην σεξουαλική ζωή του ζευγαριού: Το να είστε το «άλλο του μισό» δεν είναι απαραίτητα και καλό. Είναι σημαντικό να έχετε και εσείς και ο σύντροφός σας προσωπικά ενδιαφέροντα και να μην πρέπει να τα κάνετε όλα μαζί. Ύστερα από λίγο προσωπικό χρόνο επιστρέφετε πιο ανανεωμένοι, έχετε πιο πολλά πράγματα να μοιραστείτε και... σας έχει λείψει και λίγο.
Τελικά, γάμος χωρίς σεξ γίνεται;
Σεξ χωρίς αγάπη είναι εύκολο να υπάρξει, αλλά αγάπη χωρίς σεξ, πολύ δύσκολο. Αν το βιώνετε στην σχέση σας ίσως πρέπει να αναρωτηθείτε τι είδους αγάπη είναι αυτή που νιώθετε και συγχρόνως ποιό ρόλο έχετε όταν απαντάτε σε αυτήν την ερώτηση.
Η αποχή είναι πολύ συχνό φαινόμενο είτε από την μία πλευρά είτε από κοινού. Το σημαντικό είναι να υπάρχει διάθεση και από τις δύο πλευρές να αντιμετωπιστεί το πρόβλημα. Αν νιώθετε ανήμποροι να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μπορείτε να ζητήσετε την βοήθεια ενός ειδικού. Σημαντικό κομμάτι είναι η αξιολόγηση της ποιότητας στο σεξ και όχι η ποσότητα. Το ζητούμενο, δηλαδή, δεν είναι πόσες φορές αλλά πόσο καλές!
Η ζωή αλλάζει και οι σχέσεις μεταβάλλονται. Με την αλλαγή εξελισσόμαστε και με την εξέλιξή μας αλλάζουμε. Όσο επικοινωνούμε με τον σύντροφό μας κάνουμε μαζί το ταξίδι.
Αν διαλέγουμε τη σιωπή, επιλέγουμε να το περάσουμε μόνοι μας. Είναι θέμα επιλογής να δώσουμε ευκαιρία στη σχέση μας, στο γάμο μας και στον εαυτό μας.
mama365
0 Σχόλια