.
Θα βλέπουν στα κεντρικά του FACEBOOK σούβλες, έντερα, ιστορίες, θα νομίζουν έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ' τη φτώχεια.-Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook παρά με την Εκκλησία.
-Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;
Κάθε Πάσχα, έχω πρόβλημα με τον ύπνο. Δεν έρχονται τα προβατάκια να τα μετρήσω, γιατί έχουν γύρισμα, λένε.
Αν είχαν χιούμορ στα διόδια, θα έβγαζαν 2 κόκκινε αυγά, θα τσουγκρίζαμε κι αν κέρδιζες, θα περνούσες τζάμπα!!!
Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει φωτιά με φωτιά.
Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτο...
Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο....
Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε.
Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια & χορεύεις γύρω του
τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα...
Απορούν & οι ζουλού....!!
Υποχρεωτική η συμβολική αφή λαμπάδας 5 ευρώ στους ναούς της χώρας...
Η μάνα μου έχει στολίσει με τόσα κεριά το τραπέζι, που μου 'ρχεται να περάσω 3 φορές από κάτω . Σαν επιτάφιος είναι ...
Αν ο Ιούδας ήταν σεκιούριτι, θα φιλούσε υπέροχα
-Μαμά το Πάσχα να πάρουμε σκυλάκι?
-Όχι!!!! Θα φας αρνάκι όπως όλοι οι υπόλοιποι!
-Πως τα περάσατε στις γιορτές;
-Πολύ κιλά, εσείς;
- Και εμείς κιλά. Η οικογένεια κιλά;
-Κιλά δόξα το Θεό.
-Πάντα κιλά.
Η Μεγάλη Εβδομάδα μου θυμίζει κάτι επάνω σου.
-Τα παραλές,όχι και μεγάλη.
-Ε δεν τη λές και μικρή τη μύτη σου.
Mπαίνεις εκκλησία..
Πηγαίνεις στον ψάλτη Τον ρωτάς:
Είσαι ο Στάθης;;
Τρέχεις..
Πόντιος Πιλάτος ο Πουρδίλας , το πλήρες όνομά του. Εκχριστιανίστηκε και μαρτύρησε το 63 μ.Χ. επί Νέρωνος του Κατρίλα...
Έχω αναμνηστική αγιογραφία με Ναταλία Γερμανού , Ζωζώ Σαπουντζάκη και Πόντιο Πιλάτο .
*Κώστας Μητσοτάκης*
Πάντως ρε σεις , ο Γαϊτάνος όποτε τον βλέπω ίδιος είναι . Λες και τον ξεπαγώνουν κάθε Πάσχα ...
- Ιούδα με ματιάσανε
- Mη σε νοιάζει Δάσκαλε , θα σε σταυρωσω να περάσει ..
Η αλήθεια είναι ότι πετάξανε ΜΟΝΟ ένα γαύρο στο γήπεδο , αλλά έκανε το θαύμα του ο Ιησούς μεγαλοβδομαδιάτικα και πληθύνανε ...
-Το Πάσχα θα είμαστε 10 άτομα κ θα ηθελα ένα αρνί.
-Για να το σουβλίσετε;
-Οχι, για να συμπληρωσουμε 11αδα, θα παίξουμε μπάλα.
Όταν ένας επιτάφιος θέλει να προσπεράσει έναν άλλο επιτάφιο, όσοι κρατάνε κεριά πάνε στην αριστερή πλευρά ...
Τι στο διάλο, με ποδήλατο πήγατε στα χωριά σας και δεν βρίσκω να παρκάρω ... ?
"Αντε τελείωνε . Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό ... ".
*Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου*
Ευσεβείς χριστιανοί σας θυμίζω ο Χριστός έκανε παρέα με πόρνες , μπεκρούλιακες και περιθωριακούς .Οχι με "καλό κόσμο" . Προσέξτε τις συναναστροφές σας ...
Αν είχαν χιούμορ οι ΠΑΜΕϊτες θα έμπαιναν σφήνα μπροστά από τον επιτάφιο με σημαίες ΚΚΕ για να δείξουν ότι έχουν κόσμο...
Είχα δανείσει 3 αργύρια στον Ιούδα και δεν μου τα επέστρεψε ο αλήτης.
*Κώστας Μητσοτάκης*
- Αφεντικό , θα μου δώσεις δώρο Πάσχα ?
- Μα τι ρωτάς τώρα ? Φυσικά . Παρε ενα κοκκινο αυγο ...
Πας εκκλησία, και οι υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι είναι περισσότεροι απ τις γριές!
Όταν εσύ πήγαινες εγώ γύριζα το αρνί στη σούβλα.
Oι Κινέζοι σουβλιζουν σκύλο το Πάσχα τους ?
Την Ανάσταση πάλι Σάββατο στις 12 τη βάλανε?
Μια μπουγάτσα, μια λουκανικόπιτα, μία κιμαδόπιτα κ ένα φραπέ μέτριο.
-Να βάλω γάλα στο καφέ;
-Όχι, νηστεύω.
Φέτος το ΠΆΣΧΑ μη ξεχάσετε : λαμπάδα Chuck Norris.
To καλύτερο δώρο!
Δε σβήνει με τον αέρα, δεν στάζει κερί στο χέρι και ανάβει απ' ευθείας από τα Ιεροσόλυμα.
Τώρα που είναι νηστεία πριν κοιμηθείτε αντί για προβατάκια να μετράτε καλαμαράκια...
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου..
Το Πάσχα ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος.
Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα.
Μου επέστρεψαν και την δικιά μου.
Την κρέμασα.... στο λαιμό.
Ιερουσαλήμ Radio 29μ.χ..
Ο Ιούδας αφιερώνει στον φίλο του Ιησού το "Δεν σου κάνω τον Άγιο".
Κάτι μου λέει ότι αυτή η εβδομάδα θα είναι μεγάλη!!
-Πέτρο, πήγαινε να πεις του Λάζαρου ότι μου χρωστάει 100 ευρώ από το προχτεσινό πόκερ
-Κύριε, ο Λάζαρος πέθανε.
-Νομίζεις.....
Ούτε Γαϊτάνοςς, ούτε Σαντικάι.
Ψάλτης είναι μόνο ο Στάθης…
Κυριακή των vaion σήμερα... όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...
Δύο γυναίκες συζητούν:
-Κάνω πολύ αυστηρή νηστεία. Ούτε s3x ούτε τίποτα.
-Μα, χθες σε είδα μ' εκείνο το ναύτη...
-Αυτός δεν πιάνεται... Είναι θαλασσινό!!!
Νηστίσιμα μπινελίκια μόνο για την Μεγαλοβδομάδα....
Τράβα μωρή σαρδέλα...
Τι να με πεις μωρή σουπιά...
Αποτυχημένη γοργόνα...
Ίσααα ρε κουτσομούρα....
*&#$%^&*
Πήρατε αρνί;
-Ναι
-θα το σουβλίσετε;
-όχι θα του μάθουμε να τραγουδάει Παντελίδη....
Αν ο Χριστός είχε σουβλιστεί σαν τον Διάκο - δηλαδή παλουκωθεί - τα σταυρουδάκια θα ήταν υπόθετα!!!!
Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα... μην βρίζετε μην στεναχωριέστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν...
Την Δευτέρα θα τους γ@μησουμε όλους..
Μισθός σχωρέστον...
Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!
Να μετρηθούμε να δούμε πόσοι πήραν δώρο Πάσχα.
Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια..
Έφαγα μία ήττα και δεν ξέρω αν είναι νηστίσιμη. Να σκάσω είμαι.
Ενός λεπτού σιγή για όλα εκείνα τα σοκολατένια αυγά που τα έχουμε πάνω στο τραπέζι και δεν μπορούμε να τα αγγίξουμε την Μεγάλη Βδομάδα..
Μπήκα σε ένα γυραδικο και τους φώναξα “Ψηλα τα χέρια, νηστεια”
Ήθελα να πω διακριτικά σε μια φίλη μου ότι πάχυνε κ έχει γίνει σαν τσουρέκι.
Πήρα ένα αυγό και της το έβαλα στον αφαλό. Δε γέλασε :(
Και μην ακούσω κανέναν να λέει τώρα στις γιορτές πως παχύναμε...
Δεν παχύναμε... απλώς αυξήσαμε την επιφάνεια για χάδια...
Ιερουσαλήμ Radio 29 μ.χ.
Ο Ιούδας αφιερώνει στον φίλο του Ιησού το “Δεν σου κάνω τον Άγιο”.
Στη Γερμανία η σειρά του Τζεφιρέλι "ο Ιησούς από τη Ναζαρέτ" θεωρείται βλάσφημη επειδή οι πρωταγωνιστές φορούν τα σανδάλια χωρίς κάλτσες
Κοίτα μάνα, επειδή δεν θα' ρθω απόψε εκκλησία, δώσε πολλά φιλιά στις εικόνες κι από μένα.
Στον τάφο μου θα γράφει έφαγε αρνί με 3:99 από τα Lidl....
Δεύτε Λάβετε σου λέω,
ορθοδοξοχριστιανικά στο λέω...
Και ας λένε οι καθολικοί
το αντίθετο.
Παντελίδης πασχαλινός
Τώρα που βρέθηκε ο πάπυρος που λέει πως ο Χριστός ήταν παντρεμένος με τη Μαγδαληνή , δε φτιάχνουμε και ένα τετραήμερο αργιών για την επέτειο ... ?
- Ιησού τελικά θα πάρω τα σανδάλια που μου αρέσουν , ή πάλι δεν έχουμε λεφτά ?
- Ωχ ρε Κασσιανή , μην αρχίζεις πάλι αυτό το τροπάριο ...
- Λάζαρε , δεύρο έξω
- Τι λες ρε ? Mε 10 ευρώ το ποτό ... ?
Να ξεκαθαρίσουμε κάτι... όταν με αντικρίσετε στην εκκλησία την ώρα της Ανάστασης...... δεν θέλω πάλι βεγγαλικά και φωτοβολίδες..
Η Ελληνική Τροχαία εύχεται στους προσεκτικούς οδηγούς Καλό Πάσχα. Στους απρόσεκτους, Καλή Ανάσταση
-Αυτό το Πάσχα θα ακολουθήσω το παράδειγμα του Χριστού.
-Θα θυσιαστείς για τους άλλους;
-Όχι, θα εξαφανιστώ κ δε θα με ξαναδείς ποτέ....
-Ιησού,να νηστεύω;
-Όχι ρε, άραξε
-Σ ωραίος...Σεξάκι προγαμιαίο;
-Εννοείται τρελέ μου
-Σ ωραίος...
-ΙΗΣΟΥΣ Ο ΝΑΣΩΡΑΙΟΣ.
Τι εννοείς ότι στην Καλαμάτα τον στολισμό του επιταφίου μετά τον κάπνισαν;
Μη δω κοκορέτσι, αμέσως να σε θυμηθώ...... Στριμμένο άντερο...!
Έτσι μού' ρχεται να βάλω πανοπλία και περικεφαλαία, να πάρω την ασπίδα μου και να βγω έξω να φωνάζω στα κωλοσύννεφα:
"THIS IS PASXAAAAA!"
Μαγειρίτσα Ημών,
η εν τοις εντοσθίοις, αγιασθείτω τη λουκανικούμπα Σου,
Ελθέτω η μπριζολίτσα Σου, ψηθείτω το κοκορέτσι Σου,
Ως και τον αμνόν επί σφαγής,
τον άρτον ημών τον επιούσιον ψήσε στα κάρβουνα σήμερον
και άφες ημίν τα τριγλυκερίδια ημών,
Ως ημείς τρώγομεν τις ποικιλίες ημών
και μη εισενέγκεις ημάς εις κορεσμόν, αλλά ρύσαι ημάς από του νηστικού...
ΑΡΝHΝ!
ΦΑΙΗ
0 Σχόλια