"Πόσους γύρους αντέχεις;"
Του λέω "3 χοιρινούς τι γιορτάζουμε;
Ή έχω γειτόνισσα σοπράνο ή ο κομμωτής δίπλα....
είδε κατσαρίδα...!!
-Δυο πίτα γύρο παρακαλώ
-Τι να βάλω;;;
-Βάλε το κόκκινο φουστάνι, εκείνο που σε κάνει να μοιάζεις πυρκαγιάααα...
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι...
-Έχειςσχέση...;
-Ναι...σήμερα 3 φορές...
Κοιμάσαι το βράδυ .
Ψιλοκρυώνεις .
Σηκώνεσαι .
Παίρνεις σεντόνι απ' τη ντουλάπα , με κλειστά μάτια .
Ξυπνάς .
Είσαι σκεπασμένος με Πασχαλινό τραπεζομάντιλο ...
Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει "κολάρα"..
Στους Γονείς μου οφείλω το "ζην", στο δάσκαλό μου το "ευ ζην", στη Eurobank 30.000€, στην Πειραιώς 22.000€, στην εφορεία 12.000€.....
Το να μην απαντώ σε 1 κλήση σημαίνει ότι δεν μπορώ να απαντήσω ούτε στις υπόλοιπες 7 που κάνεις!
Smartphone , έξυπνη σήτα , έξυπνη τηλεόραση .
Με αγωνία περιμένουμε την έξυπνη λεκάνη που θα αναγνωρίζει πότε χέσαμε και θα μας σκουπίζει...
- Αγάπη μου δεν βρίσκω τα κλειδιά της πόρτας.
- Δεν πειράζει μωρό . Θα την ανοίξουμε αλλιώς . Έχεις ταυτότητα?
- Όχι , αλλά θυμάμαι τον αριθμό ...
Όταν οδηγεί η κοπέλα σας ή ο μπαμπάς σας το αυτοκίνητο, πατάτε κι εσείς με απόγνωση το αόρατο φρένο του συνοδηγού ?
Ο άλλος γράφει "Επιτέλους , χώρισε η Μπελουτσι". Ότι τι ? Τόσο καιρό δεν σου καθόταν επειδή ήταν παντρεμένη ?
Λέτε ότι η γυναίκα είναι το ασθενές φύλο.
Έχετε παρατηρήσει με πόση δύναμη βαράει την πόρτα του αυτοκινήτου;
Ενός λεπτού σιγή για τους κολλητούς που χάθηκαν μέσα στο βρακί της γκόμενας που βρήκαν.
Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει!
Ούτε εκεί έχω σφουγγαρίσει!
Ούτε εκεί!
Είπε η Ελληνίδα μάνα, και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν!!!
Τελευταία φορά που τα φτιάχνω με γκόμενα οπαδό!!
Κάθε φορά που την πηδ@γ@ φώναζε:
Πο*τσα πάλι, πο*τσα πάλι, οε, οε, οε, οε!!
Θυμάμαι τους γονείς μου να μου λένε:
Όταν μεγαλώσεις να γίνεις γιατρός.
Εγώ άκουσα να τρως.
Να τ' αποτελέσματα τώρα....
Πρέπει να βρούμε τρόπο να λέμε στους άλλους ότι μυρίζει η ανάσα τους, χωρίς να θίγονται. ..όπως: .πωωωω βαριέμαι ρεεε!!!πάμε να πλύνουμε τα δόντια σου?
Fay
.
0 Σχόλια