2. Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...
3. Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρετε". . . . .
Ε γ@μησε μας κιόλας !
4 - Γκομενάκι σου αρέσω?
- Όχι...
- 1 δευτερόλεπτο...τελικά αν υπάρχει κάτι πιο γρήγορο από το 4G της Cosmote είναι η κακογουστιά της Ελληνίδας Γκόμενας...
5 Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου... ...παραμένει ακόμα… μυστικό !!!!!!!!!!!!
6 Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθώ με τον εαυτό μου. Έτσι και γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook και με έκανα φίλο.. Τι άλλο να κάνω δηλαδή...
7 -Και τι γυρνάει και τι μου λέει ρε φίλε?
-Τι?
-Δεν άκουσα,για αυτό ρωτάω..
8 Η αμήχανη στιγμή που έρχεται για επίσκεψη σπίτι κυρία με αλτσχάιμερ και εν αγνοία σου την ρωτάς "πως και μας θυμήθηκες;"
9 Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.
Πίτα ήθελε να μου κάνει.
Παράκουσα στο τηλέφωνο..
10 Βρήκανε λέει το γονίδιο που προκαλεί ντροπή. θα το έβρισκαν νωρίτερα αλλά κρυβόταν πίσω από άλλα γονίδια!
11 Μόνος στο σπίτι. Σκέφτεσαι: Ουάου θα το κάψω σήμερα!!!
12 Κορόιδευa το βάδην σαν άθλημα μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα.
13 -Σαν το αραλίκι δεν υπάρχει.
-Αυτό καναπές το...
14 Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
-Τα φέρνει ο πελαργός...
- Και τον πελαργό, ποιος τον γ@μάει;
15 Όταν παίζουν ρακέτες 2 γκόμενες κορμαρες με μπραζιλιαν το μπαλάκι αυτόματα γίνεται αθόρυβο και κανείς δεν ενοχλείται!!!!!!!!!!
16 Ο πελαργός λέγεται έτσι γιατί κάνει εννιά μήνες να έρθει.
Αλλιώς θα λεγόταν πελα-γρήγορος!!!
17 -Πήρα το i-phone 5..
-Από Γερμανό??
-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα.........
18 Άρχισαν να πωλούνται κι επίσημα τα ληγμένα.
Τώρα θα δικαιολογούνται πολλές συμπεριφορές.
19 Πάντως στη πρεμιέρα Μανδραϊκός-ΑΕΚ αν υπήρχε οπαδικός Τύπος για τους γηπεδούχους θα κυκλοφορούσε με τίτλο:"Θα μας κλάσετε μια μάντρα..." Να τα λέμε και αυτά..
20 Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τοστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !
21 Σήμερα που είχα όρεξη, μπήκα στο φούρνο και είπα με ύφος στον φούρναρη:
" Φίλε, είναι λίγα τα ψωμιά σου... "
22 Σκέφτομαι ότι με σκέφτεσαι κι αυτό με βάζει σε σκέψεις.
23 -ναι, καλησπέρα, Έβερεστ εκεί;
-ναι πείτε μου
-θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!
24 μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι ,και στη μέση της νύκτας ακούει ένα θόρυβο.
-ππππποιιιοοοοοσσσσσσσσσσσσσ.....ποιος είναι εκεί?
ρωτάει με την καρδία της έτοιμη να σπάσει
-κανείς .... απαντά ψιθυριστά μια φωνή
-ουφ αι στο καλό κι τρόμαξα
25 ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ !!!!! ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΑΓΕΛΑΔΑ
ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΝΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΑΝ ΘΕΑ !!!!!!!!!!
26 Μη παραπονιέστε για τη ζωή σας ρεεε !!!!!!!!!!!
Τι να πει και το σκουπάκι της τουαλέτας που ναι μια ζωή... βουτηγμένο στα σκ@τά.......
27 Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός... Ήθελα να 'ξερα δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;
28 -Πωωωω ρε φίλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
-Ναι ρε αφου ηταν πενες...
29 Έτρωγα μπισκότα, και καθώς βούταγα ένα στο γάλα, το μπισκότο έσπασε και βούλιαξε στον πάτο...έτσι, τώρα κάθομαι ακόμα εδώ κοιτάζοντας το ποτήρι και αναρωτιέμαι γιατί να συμβαίνουν άσχημα
πράγματα σε καλούς ανθρώπους....
30 -Βγαίνω.
-Περίμενε. Να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.
-Δίκιο έχεις.
Διάλογος κατσαρίδων
31 ΜΟΥ ΕΣΠΑΣΕ ΤΟ ΡΟΔΑΚΙ ΤΗΣ ΚΑΡΕΚΛΑΣ .
ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΤΟ ΚΥΛΙΚΕΙΟ........
32 ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ
ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!
33 Μην κλαις, κάποιος σ'αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι'αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος αλλά τόσο ανώμαλοι κυκλοφορούν..!
34 ΕΧΟΥΜΕ ΓΕΜΙΣΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΕΣ..................
ΠΑΩ ΝΑ ΧΑΙΔΕΨΩ ΛΙΓΟ ΤΟ Κ@ΛΑ@Ρ@ΚΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΜΕΤΡΟ
ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕ ΟΤΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ .......
35 Ο ανθρωπος που πεφτει στο κρεβατι κ τον παιρνει αμεσως ο υπνος δεν λεγεται ευτυχισμενος.Κουρασμενος λεγεται!
36 Ταξιτζης μου κουναει το κεφαλι απο αριστερα προς δεξια, τον χαιρεταω κι εγω με χαμογελο... Eυρωπη λεω.
-Θα περασεις ρε μλκ μου λεει?
37 Ένας φορούσε 49 νούμερο παπούτσι... Λιποθήμησε,και έμεινε όρθιος...
38 -ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
-Nαι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!
39 - Mαμά τι θα φάμε σήμερα;
- Ή μπάμιες ή αρακά.
- Βασικά άμα θες να με διώξεις από το σπίτι πες το μου στα ίσα...
40 ΣΟΚ!!
Τα 7days εχουν μονο 6 κρουασανακια!!
41 Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;
"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"
42 Πηγα σε ψυχολογο για να κοψω το facebook.
Καναμε 10 συνεδριες.
Καλα δεν εγινα, αλλα αυτος εκανε προφιλ....
43 - Ελα, αλλαξα αριθμο... σβησε λιγο τον προηγουμενο να σου πω τον καινουργιο. Τον εσβησες;
- Ναι...
- Ωραια, τα λεμε μωρη
44 Ήθελα να'ξερα ποια βλαμμένη σκέφτηκε να σιδερώσει τα ρούχα για πρώτη φορά.
45 -Είσαι πηγή έμπνευσης για τα στάτους μου.
- Μα μ@λακίες γράφεις...
-Στα λόγια μου έρχεσαι..
46 "Στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται"
Νίτσε
"Θα στον κόψω αν ξαναπροσπαθήσεις να τον βάλεις εκεί πίσω"
Νίτσα
47 -Θεέ μου θέλω να με κάνεις μια χάρη.
- Ριχτο.
- Να έχω πολλές γκόμενες...
- Αδύνατο
- Τότε να πάρω επιστροφή φόρου...
- Πόσες γκόμενες είπαμε ότι θέλεις;;;
48 -Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...
49 -Καλημέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών?
-Ναι....
-Πως γίνεται το Μοχίτο?
50 Στο λεωφορειο:
- Καθεται κανεις διπλα σας;
- Ναι, πηγε λιγο σπιτι του να φαει και θα ξαναρθει...
51 -Δεν ξαναπίνω τεκίλα...
..από τότε που ξύπνησα σ´ ένα χωράφι στην Πάρο..
-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;
-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα..
52 Αν δεις δεκαπεντάχρονη να καθαρίζει το μπάνιο μην βιαστείς να το πεις νοικοκυρά......φώτο για το facebook θέλει να βγάλει.
53 Ακόμα θυμάμαι τη μέρα που παραλίγο να μπω στη Νομική.... αλλά τελικά το πάρτυ γινόταν στη Φιλοσοφική...
54 Καναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;
Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......
55 -Και γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε;
-Αυτός σχεδίασε την νέα διαφήμιση Jumbo
κύριε δικαστά!
-ΑΘΩΟΣ!
56 Επίπεδο ζήλειας :
-που εισαι;
-Σε βάφτιση!
-δώσε να ακούσω τον παπα!
57 - Αδελφήηηηηηηηη!
- Πού το κατάλαβες;
- Στη νοσοκόμα λέω μωρή!
58 Σκότωσα ένα κουνούπι......
Καθως πέθαινε μου ψιθυρισε:
-Το αίμα σου ρε πούστη;;;
59 Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου...
Μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας...
60 Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν.
Σύμβολο τρόμου.!!!
Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.
Σύμβολο ειρήνης.!!!
Να τα λέμε αυτά.....
61 Ορισμός του δέντρου:
Δέντρο είναι κάτι που κάθεται ακίνητο για δεκάδες χρόνια και ξαφνικά αποφασίζει και πετιέται μπροστά στην γυναίκα οδηγό...
62 ΣΕ ΚΑΜΙΑ 40 ΧΡΟΝΙΑ , ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΣΤΟ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ ,
ΜΑΝΤΕΨΕ ΤΙ ΤΑΤΟΥΑΖ ΕΙΝΑΙ !!!!!!!!!!
63 ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ ....ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......
ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ .........
ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!
64 - Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000€
- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!
65 Ηθελε η μάνα μου να μου στείλει 2-3 πραγματάκια με το ΚΤΕΛ . Τελικά το λεωφορείο δεν πήρε επιβάτες ...
66 Δεν πέφτουν λέει οι τιμές στα ράφια των σούπερ μάρκετ !
Στ'αρχίδια μας..! Ποιος θέλει να αγοράσει ράφια σουπερμάρκετ ?
67 Ζητείται γκόμενα με τ' όνομα "maria"
...γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ....!!!!!!
68 Έχετε ρωτήσει και εσείς κάποιον, κάτι γνωρίζοντας την απάντηση, απλά για να δείτε πόσο ακόμα θα λέει μαλακίες;
69 Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου
.. είναι αυτά της κουζίνας...
70 Ας βγει μια χορεύτρια να μας πει τι τραβάει να ησυχάσουμε ρε αδερφέ.........
71 -Χώρισα γιατί είπα στην κοπέλα μου:
"όσα αστέρια βλέπεις στον ουρανό τόσες φορές σε αγαπώ"
-Και γιατί σε χώρισε ρε;;;
-Είχε σύννεφα ρε φίλε...!!!
72 -Μπαμπα ειμαι γκευ
-Οχι ρε πουστη μου
73 ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα φάει καρπούζι;
ΤΟΤΟΣ: Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πιει χυμό;
ΤΟΤΟΣ: Εγώ.
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
ΤΟΤΟΣ: Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;
74 -Σε θελ..
-Μη το πεις !
-Γιατι?
-Γιατι θα το πιστέψω και μετά γάμησε τα
-Αφου σε θελ..
-Μην το πεις σου είπα !
-Μα σε θελ..
-Σταμάτα!
-ΣΕ ΘΈΛΟΥΝ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΏ ΜΩΡΉ ΜΑΛΑΚΙΣΜΈΝΗ......
75 Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω...
Είναι σούπερ ήρωας!!!!!
76 Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας: 1) σημαδεύεις, 2) χτυπάς με τόση δύναμη που θα μπορούσε να σκοτώσει δεινόσαυρο, 3) Τη τυλίγεις με 9 κιλά χαρτί..
77 -θελω να σου πω κατι αλλα δυσταζω:(
-και εγω...ας το πουμε μαζι..1,2,3
-ειμαι εγκυος!
-ειμαι στειρος!
78 Δηλαδή τώρα ο Γαβαλάς αν μας πει:
"Πρόσεξε γιατί έχω κάνει φυλακή" θα μας ψαρώσει;
79 -O σκύλος σας είναι επιθετικός;
-Όχι,δεξί μπακ...
80 Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως.
81 -Bond..James Bond...
-Χάρηκα. Συγγελάκης...Ανδρεάδης Συγγελάκης...Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης...Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη..
82 -Εισαι γουρουνι..αναισθητος!! Τοση ωρα τσακωνομαστε και εσυ χασμουριεσαι;;;;
-Δεν χασμουριεμαι...να μιλησω προσπαθω!!!
83 - Γιε Μου Σου Εβαλα Ιντερνετ !!
- Μπράβο Ρε πατέρα !! Που βρήκες τα λεφτά ;
- Πούλησα Το pc........
84 Το πιο δύσκολο μέρος για να είσαι
φρεσκοχωρισμενος ειναι η Κίνα.
Περπατάς στον δρόμο και ολοι σου θυμίζουν τον/
την πρώην σου...
85 Μαγικο, με ενα like στην πρωην αποκτας και αλλη πρωην!!
86 3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου:
"Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης",
"Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά", και
"Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα" !!!
87 Ενα εχω να πω. Η Μονα Λιζα εχει το χαμογελο αυτου που κατουραει στη θαλασσα.
88 -Πήγες στο γιατρό??
-Ναι
-Και τι σ είπε?
-30 ευρώ
-οχι ρε τι είχες εννοώ
-20
-Ρε βλάκα τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω...
-Μου έλειπαν 10.........
89 Ειπα σημερα να αρχισω διαιτα...!
Παω στην κουζινα...! Κρεμα καραμελε πανω στο τραπεζι...!
ανοιγω το ψυγειο...! κορμος σοκολατας...!
Πωωω,τι να κανω...??? μπρος κορμος...! και πισω κρεμα...!!!
90 -Γειά σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
-Αϊ φύγε από δω ρε...
-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε;
-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...
91 Ιερεας στη Ροδο διεκοψε το γαμο και εφυγε...
Μετα απ' αυτο ο γαμπρος πιστεψε στα θαυματα!!!
92 Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς.Ποσο κομπλεξικοι...
93 Πάμε να φύγουμε η παραλία είναι γεμάτη ομπρέλες.
Όπου να 'ναι θα βρέξει....
94 Ζητητε ομορφη κοπελα, να την ερωτευτω, μετα να κανουμε σχεση και στο τελος να με παρατησει και να παθω καταθλιψη... μονο ετσι θα χασω κιλα.
95 -Βοηθηστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Ελα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλα..αντέχω και 4...
96 10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω
απο το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.
97 Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30
98 Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.
99 Έδωσα εξετάσεις για δίπλωμα μηχανής. Στην ερώτηση "Τί κάνεις αν σου φύγει η πίσω ρόδα στη στροφή;"το πιστευετε ρε;;; η απάντηση τελικά δεν ήταν "Την γά@ησα."
100 -Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!!!
-Όχι!!!
-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€ ...
-ΟΧΙ ΕΙΠΑ!!!
ΗΘΙΚΟ ΔΊΔΑΓΜΑ:ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΊΑ
Γιάννης Ρ.
.
0 Σχόλια