Πασχαλινό Χιούμορ

.

Ξέρει κανείς αν ταΐσω τις κότες παντζάρια... θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα ?

Μην κρίνεις κανέναν από τη παρέα του...
Φαντάσου πως ο Ιούδας, είχε την καλύτερη...!!

Η άλλη ανέβασε φώτο που φαίνεται μόνο ένα αρνί στη σούβλα και έγραψε «Πάσχα με την κόρη μου». Eλπίζω αυτό στη σούβλα να είναι όντως αρνί.

Το μεγαλύτερο θαύμα είναι η ταχύτητα με την οποία εξαφανιστήκατε από την Εκκλησία μετά το Χριστός Ανέστη.

Νονά μη μου φέρεις αυγό, φέρε μου δεύτερη λαμπάδα, ήρθε η ΔΕΗ.

Αν είναι να κάνετε ένοπλη ληστεία σήμερα, αντι για τράπεζα προτιμήστε κρεοπωλεία . Περισσότερα λεφτά θα βρειτε

Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε....
το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι.

- Πρεπει να κοψεις το ποτο!!
- Μπα Δε με πιάνει!!
- Ρε μ@λάκα χτες στην εκκλησία είπες στο παπά "γεμάτο το μαγαζάκι σου δικέ μου"!

Ο Μητσοτάκης θυμάται την Μεγάλη Εβδομάδα από τότε που ήταν τόση δα.

Ένα rename το instagram σε αρνίstagram παρακαλώ

Όταν βαριέμαι το Πάσχα, παίρνω το 166 και λέω πως μου έσπασε τη μύτη ένα κοκορέτσι

Ας βγεί επιτέλους ο Μητσοτάκης και να μας πεί. Σε έκεινη τη κρίσιμη ψηφοφορία, τι απόφαση είχε πάρει. Χριστό ή Βαραβά;

 Πήγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.

Κι άλλοι νίπτουν τας χείρας τους αλλά δεν παίρνουν τον κόσμο στο λαιμό τους.

 Αν ο Κουβέλης ζούσε το 33 μ.Χ. θα δήλωνε “Εμείς σε σταύρωση με Γραμματείς και Φαρισαίους δε συμμετέχουμε”

Χρηστός Ανέστης λέει ο άλλος.
 Όχι Κώστας Μαρτάκης μπαστουνόβλαχε χριστιανοταλιμπάν.

 Κάθε Πάσχα με πιάνει easterία μην με κάψει καμία λαμπάδα

Στο τέταρτο νταν της καμπάνας ο παπάς κάνει παύση και βάζει τη μαύρη ζώνη στο ράσο του.

Δυο αρνιά συζητάνε…
- Ο χασάπης μας έχει καλέσει να δούμε κωμωδία μαζί το βραδάκι
.- Καλή ρε;
- Είπε δε θα μας μείνει άντερο…

Γέμισε το facebook με αρνιά και κοκορέτσια...
...κάτσε ν' ανοίξω λίγο τα windows να φύγει η τσικνα...

Ψάχνουν παρθένες για το στολισμό του επιταφίου. 
Στο ζώδιο να φανταστώ.

Θα ήθελα να έχω επάγγελμα Γαϊτάνοςς.
Να κάθομαι έντεκαμισή μήνες και να δουλεύω μισό.

Ευτυχως που σουβλιζουμε αρνια και οχι προβατα γιατι θα ειχαμε επικινδυνη μειωση του πληθυσμου.

Πραγματική εβδομάδα των Παθών...
έφυγε ο γείτονας για Πάσχα & έκλεισε το ρούτερ...

Και μη ξεχνάτε
Ξημερώματα Δευτέρας του Πάσχα, γυρίζετε τις ζυγαριες 2-5 κιλά πίσω...

Λογαριασμό 2000 € έκανε η Ναταλία Γερμανού στα Jumbo.
Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμα όμως αν ψώνισε για το βαφτιστήρι ή για το αγόρι της.

Θα βλέπουν στα κεντρικά του FACEBOOK σούβλες, έντερα, ιστορίες, θα νομίζουν έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ'τη φτώχια.

-Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook παρά με την Εκκλησία.
-Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;

Αν ειχαν χιουμορ στα διοδια,θα εβγαζαν 2 κοκκινα αυγα,θα τσουγκριζαμε κι αν κερδιζες,θα περνουσες τζαμπα!!!

Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να
τραγουδάει φωτιά με φωτιά.

Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτο...
Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο....

Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε.

Το πραγματικό λάθος στην διαφήμιση του Jumbo δεν είναι η Στανίση,με το σατέν κόκκινο φόρεμα...
Αλλά το ότι πάει την λαμπάδα... μια μέρα μετά την Ανάσταση!!!!

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου..

Το Πάσχα ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος.

Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα.
Μου επέστρεψαν και την δικιά μου.
Την κρέμασα.... στο λαιμό.

Ιερουσαλήμ Radio 29μ.χ..
Ο Ιούδας αφιερώνει στον φίλο του Ιησού το "Δεν σου
κάνω τον Άγιο.

Κάτι μου λέει ότι αυτή η εβδομάδα θα είναι μεγάλη!!

-Πέτρο, πήγαινε να πεις του Λάζαρου ότι μου χρωστάει 100 ευρώ από το προχτεσινό πόκερ
-Κύριε, ο Λάζαρος πέθανε.
-Νομίζεις.

Ούτε Γαϊτάνοςς, ούτε Σαντικάι.
Ψάλτης είναι μόνο ο Στάθης…

Κυριακή των vaion σήμερα... όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...

Δύο γυναίκες συζητούν:
-Κάνω πολύ αυστηρή νηστεία. Ούτε s3x ούτε τίποτα.
-Μα, χθες σε είδα μ' εκείνο το ναύτη...
-Αυτός δεν πιάνεται... Είναι θαλασσινό!!!

Νηστίσιμα μπινελίκια μόνο για την Μεγαλοβδομάδα....
Τράβα μωρή σαρδέλα...
Τι να με πεις μωρή σουπιά...
Αποτυχημένη γοργόνα...
Ίσααα ρε κουτσομούρα....

Πήρατε αρνί;
-Ναι
-θα το σουβλίσετε;
-όχι θα του μάθουμε να τραγουδάει Στανιση..

Αν ο Χριστός είχε σουβλιστεί σαν τον Διάκο - δηλαδή παλουκωθεί - τα σταυρουδάκια θα ήταν υπόθετα

Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα..μην βρίζετε μην στεναχωριεστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν...
Την Δευτέρα θα τους γ@μησουμε όλους..

Μισθός σχωρέστον...

Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!

Να μετρηθουμε να δουμε ποσοι πηραν δωρο πασχα.

Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια..

Έφαγα μία ήττα και δεν ξέρω αν είναι νηστίσιμη.Να σκάσω είμαι.

Ενός λεπτού σιγη για όλα εκείνα τα σοκολατενια αυγά που τα έχουμε πάνω στο τραπέζι και δεν μπορούμε να τα αγγιξουμε την Μεγάλη Βδομάδα..
Μπηκα σε ενα γυραδικο και τους φωναξα “Ψηλα τα χερια, νηστεια”

Ήθελα να πω διακριτικά σε μια φίλη μου ότι πάχυνε κ έχει γίνει σαν τσουρέκι.
Πήρα ένα αυγό και της το έβαλα στον αφαλό. Δε γέλασε :(

Και μην ακούσω κανέναν να λέει τώρα στις γιορτές πως παχύναμε...
Δεν παχύναμε...
απλώς αυξήσαμε την επιφάνεια για χάδια...

Δεύτε Λάβετε σου λέω, ορθοδοξοχριστιανικά στο λέω... Και ας λένε οι καθολικοί το αντίθετο.

Τι εννοείς ότι στην Καλαμάτα τον στολισμό του επιταφίου μετά τον κάπνισαν;