Τι λέτε κυρία μου, εδώ άλλοι έφαγαν εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα.
Ένας μεθυσμένος μπαίνει τρεκλίζοντας στην εκκλησία και κατευθύνεται στο εξομολογητήριο.
Ο παπάς τον ακούει να μπαίνει μέσα, αλλά δεν.....
ακούει τίποτα άλλο και κτυπάει το διαχωριστικό του εξομολογητηρίου για να καταλάβει ο εξομολογούμενος ότι πρέπει ν' αρχίσει.
Τότε ο μεθυσμένος λέει:
"Ξέχνα το, μεγάλε, ούτε σ' αυτήν έχει χαρτί".
Ο Κωστάκης γυρίζει από το σχολείο με ένα σημείωμα από τη δασκάλα που απευθύνεται στη μαμά του:
"Σας παρακαλώ εξηγήστε στον Κωστάκη τη διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών".
Έτσι η μαμά παίρνει τον Κωστάκη στην κρεβατοκάμαρά της και του λέει:
"Κωστάκη, θέλω να βγάλεις τη μπλούζα μου!"
Έτσι και έγινε.
"Τώρα, θέλω να βγάλεις τη φούστα μου!"
Έτσι και έγινε.
"Τώρα, θέλω να βγάλεις το σουτιέν μου!"
Έτσι και έγινε.
"Τώρα, θέλω να βγάλεις την κιλότα μου!"
Έτσι και έγινε.
Και τώρα, Κωστάκη, πρέπει να σταματήσεις να φοράς τα ρούχα μου στο σχολείο, εντάξει;
Προσκαλεσμένοι σε κοινό φίλο, έναν άγγλο αριστοκράτη, βρέθηκαν ο αρχιεπίσκοπος της αγγλικανικής εκκλησίας και ο καθολικός καρδινάλιος.
Κάποια στιγμή ο οικοδεσπότης προσφέρει στους καλεσμένους του κρασί.
Ο καρδινάλιος απλώνει με ευχαρίστηση το ποτήρι του, ενώ ο αγγλικανός αρχιεπίσκοπος το αποκρούει λέγοντας:
"Εγώ να πιω κρασί; Οινόπνευμα δε θα αγγίξει ποτέ το στόμα μου. Προτιμώ να διαπράξω μοιχεία!"
Μόλις το ακούει αυτό ο καρδινάλιος, επιστρέφει το ποτήρι του στον οικοδεσπότη, λέγοντας;
"Για σιγά... Δεν ήξερα ότι είχα δικαίωμα επιλογής!"
Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός.
Γι αυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού μετά από 4 μήνες.
0 Σχόλια