Πρώτον, γιατί αν η μεταμφίεση σας είναι επιτυχημένη, κινδυνεύετε να φάτε αγελαδίτσα 2% από κάποιον ξέμπαρκο αγανακτισμένο που θα σας στολίσει με κατάρες επειδή ψηφίσατε το μνημόνιο, τα φάγατε, τα ρημάξατε, όσο εσείς θα ψελλίζετε κάτω από την μουτσούνα «ρε παιδιά, δεν είμαι ο Τσακαλώτος».
Και δεύτερον, γιατί έχουμε βαρεθεί να βλέπουμε στα πάρτι την καράφλα του Γιωργάκη. Είπαμε να ξεφύγουμε από την πραγματικότητα θέλουμε, μη μας κυνηγά ο πολιτικός σουρεαλισμός και στα πάρτι.
*Μην ντυθείτε ο εαυτός σας
Εννοούμε αυτή τη γελοία δικαιολογία που λέγατε από το δημοτικό όταν πηγαίνατε στα πάρτι χωρίς να έχετε φορέσει κάποια στολή. Να υποθέσουμε ότι αν κάποιος σας «κοροδεύει» του απαντάτε ακόμη «όποιος το λέει είναι»; Αν δεν θέλετε να μασκαρευτείτε (απόλυτα σεβαστό), μην πηγαίνετε σε μασκέ πάρτι. Απλό, έτσι;
*Κάντε έρωτα. Όχι χαρτοπόλεμο.
Τόνοι πολύχρωμου ψιλοκομμένου χαρτιού καταλήγουν στα «πατώματα της διασκέδασης», μπιχλιασμένες σερπαντίνες που σέρνονται επί ώρα ξαναχρησιμοποιούνται γιατί προφανώς οι λωρίδες βρόμικου χαρτιού είναι πολύ διασκεδαστικές (woohoo), οι απανταχού καθαριστές σας κυνηγούν με ένα τσεκούρι (και δεν είναι από τα πλαστικά του Jumbo) και όλα αυτά μόνο και μόνο για να συνοδεύσετε ένα στιγμιαίο «φρρρ» με το απόλυτο gadget που κανείς δεν γνωρίζει πώς λέγεται –γνωστό ως το-φυσάς-και-ξεδιπλώνεται-και-κάνει-φουρ-φουρ. Και αφού επί δύο ημέρες θα βγάζετε μικρά χρωματιστά κομματάκια από τα βάθη του τριχωτού της κεφαλής σας, μπορείτε να τα ψάλετε σε όσους δεν ανακυκλώνουν την εφημερίδα τους.
*Κάντε ζάπινγκ στα κλισέ ρεπορτάζ των καρναβαλιών
«Χιλιάδες λιλιπούτειοι καρναβαλιστές πλημμύρισαν το λιμάνι της Πάτρας» ακούγεται από την τηλεόραση για εικοστή δεύτερη φορά (όσα και τα χρόνια λειτουργίας της ιδιωτικής τηλεόρασης) και μπορείτε πλέον να είστε σίγουροι. Κάθε ανταποκριτής στις καρναβαλικές εκδηλώσεις της Ελλάδας έχει φυλαγμένο στα κιτάπια του το ίδιο κειμενάκι που πιπιλίζει κάθε χρόνο όσο πίσω του παρελαύνει η σάρα και η μάρα. Φυσικά, το χειρότερο είναι η κακιά συνήθεια κάθε μαγκαζίνο που τέτοιες ημέρες έχει την πρωτοποριακή ιδέα να καλέσει μια Βραζιλιάνα χορεύτρια όπως τη γέννησε η επίσης Βραζιλιάνα μαμά της, απλώς με λίγες πούλιες ίσα-ίσα να καλύπτουν επίμαχα και αξιόμαχα σημεία, για να κουνήσει ό,τι έχει ευχαρίστηση στην κάμερα και (αν όχι να κερδίσουν το Πούλιτζερ) να ανέβουν λίγο τα νούμερα.
*Μην μασάτε ταραμά
Με άλλα λόγια, κάντε (και πάλι) έρωτα, όχι Κούλουμα. Γιατί το μόνο πιο απαίσιο από την λέξη «Κούλουμα», είναι η γεύση του μενού τους. Χαλβάς, ταραμάς, λαγάνα, εμετός. Και όχι, η λαγάνα δεν είναι «απλώς ψωμί και πώς κάνεις έτσι;». Αν ήταν απλώς ψωμί θα το τρώγατε κάθε μέρα. Κι αν θέλατε να τιμήσετε την Σαρακοστή, θα νηστεύατε σαράντα ημέρες και δεν θα είχατε κρυμμένη την ΙΟΝ αμυγδάλου στο πάνω συρτάρι περιμένοντας από πάνω μέχρι να πάει μεσάνυχτα.
*Όχι άλλα Κούλουμα
Το ζάπινγκ συνεχίζεται, και το μενού έχει ειδήσεις. Άλλη μία υποψηφιότητα για Πούλιτζερ πρωτοτυπίας στους αρχισυντάκτες των δελτίων καταγράφεται, καθώς το πρώτο θέμα της ημέρας είναι «πού πήγαν οι ελιές;», «πόσο στοιχίζει ο ταραμάς;», «ακρίβυνε ο μακεδονικός χαλβάς;» και τέλος «πόσο θα κοστίσουν τα Κούλουμα;» με διαγράμματα, πίνακες και ειδικούς που υπολογίζουν πόσα θα ξοδέψει μια οικογένεια με 2 παιδιά και μια γιαγιά (γιατί μόνο αυτές κάνουν Κούλουμα) για να αγοράσει ένα τάπερ ταραμοσαλάτα, την οποία θα ξεφορτωθεί την επόμενη ημέρα, όταν αντιληφθεί ότι η θέση που έχει καταλάβει στο ψυγείο ενοχλεί την πρόσβασή στο τυρί και την μαγιονέζα.
*Μην συμβιβάζεστε με στολές-σκουπίδια
Ξέρετε, από αυτές που θα βρείτε σκονισμένες σε ένα από τα δεκάδες εποχιακά καταστήματα που ξεφυτρώνουν στις γειτονιές μας για λίγες μέρες και έχουν τις ίδιες άθλιες μάσκες, τα ίδια φτερά και πούπουλα για να ξεπαστρέψετε μια στρατιά αλλεργικούς και τις ίδιες περούκες με άρωμα πετρέλαιο. Και για αυτή την χρονιά, σας προτείνουμε είτε τα καλύτερα μέρη για να βρείτε μια αξιοπρεπή στολή είτε πραγματικά πρωτότυπες ιδέες για «καμένες» μεταμφιέσεις που κάνουν την διαφορά.
*Μην ανεχτείτε άλλα ντελαπόγκο
Ο γάμος θέλει νταούλια κι η Αποκριά την σάμπα της. Γι’ αυτό, ξέρουμε τι θα χορέψεις (και) αυτές τις Απόκριες: Το «Bomba», το «Djobi Djoba» και άλλα hits με εξωτικά ονόματα και ήχους από καρμπόν, ενώ όταν από το booth του έμπειρου DJ ακουστεί το Μ**νι το λένε Γιώτα, θα χαχανίσετε όσο οι γύρω σας θα λένε «πω, τι κομματάρα έβαλε το άτομο».
*Μην φορέσετε φτερά και βραζιλιάνικα μαγιό για να πάτε στην παρέλαση
Κι αυτό γιατί η παρέλαση λαμβάνει χώρα στο Μοσχάτο ή στο καρναβάλι των Φαρσάλων και εσείς δεν είστε βέρα Ριοντετζανεϊριώτισσα. Είστε μια λευκή από το Αντίρριο με αποτυχημένο σολάριουμ και κυτταρίτιδα και κουνάτε πέρα-δόθε καμιά εικοσαριά κιλά παραπάνω από το κανονικό (δεν το λέμε εμείς, τα ποσοστά παχυσαρκίας στην χώρα μας το λένε).
Δεν έχουμε σκοπό να σας χαλάσουν τις Απόκριες. Αν δεν σας ενοχλεί τίποτα από τα παραπάνω δεν θα σας παρεξηγήσουμε. Αντίθετα, ευχόμαστε να πάτε σε όσα αποκριάτικα πάρτι μπορείτε και να σκάσει και λίγο το χειλάκι σας...
Vimaorthodoxias
0 Σχόλια