- Ποιος είναι;
- Εγώ!
- Εγώ;;;!
-------------------------------------------------------------------------
Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!
--------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;
--------------------------------------------------------------------------
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
-Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.
- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;
--------------------------------------------------------------------------
Μιλάνε δύο ξανθιές.
- Χθες τσακώθηκα με τον δικό μου. Του λέω πάρε στροφή 360 μοίρες και φύγε από δω!
- Κι αυτός τι έκανε;
- Τίποτα. Γύρισε σαν μαμάκας και πήγε καταπάνω μου.
--------------------------------------------------------------------------
Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά.
Ποιός θα πέσει πρώτος;
Η χαζή ξανθιά, γιατί τα άλλα δύο, είναι ανύπαρκτα πρόσωπα!
------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά κρατάει το μωρό της πάνω από μια κατσαρόλα με νερό που βράζει, ενώ διαβάζει κάτι οδηγίες: «Αν το παιδί δεν πιει το γάλα, βράστε το.»
-------------------------------------------------------------------------
Κάποτε μια ξανθιά επισκέπτεται τον δερματολόγο της.
- Καλημέρα γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα στο αριστερό μου μπούτι από την μέσα πλευρά.
Μου έχει παρουσιαστεί μια μελανιά αλλά είμαι σίγουρη ότι δεν το χτύπησα πουθενά.
Ο γιατρός πιάνει τον μεγεθυντικό του φακό κοιτάζει προσεκτικά το μπούτι της κοπέλας, πιάνει ένα κομμάτι βαμβάκι με οινόπνευμα, τρίβει το μαυρισμένο μέρος και ως δια μαγείας η μελανιά εξαφανίζεται.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει καταχαρούμενη η κοπέλα, μα τι ήταν;
- Δεν μου λέτε δεσποινίς μου, λέει ο γιατρός, μήπως ο φίλος σας είναι μαραγκός;
- Ναι! λέει κατάπληκτη η κοπέλα, πώς το ξέρετε;
-Να του πείτε άλλη φορά όταν σας γλύφει εκεί κάτω να βγάζει το μολύβι από το αυτί του γιατί θα ξαναμελανιάσετε
-------------------------------------------------------------------------
Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε...πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.
------------------------------------------------------------------------
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος ;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά.
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω!
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α)Γεώργιος
β)Εδουάρδος
γ)Κάρολος
δ)Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;
α)την Φώκια
β)το Aλογο
γ)το Καναρίνι
δ)τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμά
β)στην Αργεντινή
γ)στο Εκουαδόρ
δ)στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.
1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!
---------------------------------------------------------------------------------
Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
Σκελετό για τα γυαλιά της.
---------------------------------------------------------------------------------
Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".
--------------------------------------------------------------------------------
Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια
παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης.
Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη: - Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?
--------------------------------------------------------------------------------
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!
------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!
------------------------------------------------------------------------------
- Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!
------------------------------------------------------------------------------
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη: - Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή; Απόλυτη σιγή στην αίθουσα. - Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους. Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα ....παίρνει στο κρανίο. - Είναι η Κίνα! Η Κίνα! Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει... την Αμερική στον χάρτη. - Ποια είναι αυτή η χώρα; Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο. - Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι! - Η Αμερική; λέει η Πόπη - Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική; Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό: - Η Πόπη!!!
------------------------------------------------------------------------------
Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο ".συγνώμη δεν το ήξερα." και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
"Τι στο καλό της είπες ?"
Ο πιλότος απάντησε:"Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"
--------------------------------------------------------------------------
- Άσε, χθες με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
-------------------------------------------------------------------------
"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι...."
Λέει η δεύτερη:
"Και εγώ θα πάω στον ήλιο...."
Λέει η πρώτη :
"Helloo, ο ήλιος καίει..."
Και απαντάει η δεύτερη:
"Helloo, ΘΑ ΠΆΩ ΒΡΆΔΥ!!!"
-------------------------------------------------------------------------
- Άσε είμαι πάρα πολύ προβληματισμένη...
- Μα γιατί κούκλα μου, τι έγινε πάλι;
- Να, χτυπάει το κουδούνι προχθές, ανοίγω και είναι ένας παίδαρος δυο μέτρα να με ρωτάει:
-ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ;
- Όχι, του απάντησα εγώ....και τότε
ρίχνεται επάνω μου και μου πετάει τα μάτια έξω!
- Και μετά, ρωτάει η άλλη ξανθιά, γιατί είσαι προβληματισμένη;
- Να, ήρθε ξανά χθές το πρωί, χτυπάει το κουδούνι και είναι πάλι ο ίδιος παίδαρος! Με ξαναρωτάει:
-ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ;
Όχι του απάντησα πάλι και ξανά με πέταξε κάτω και μου ...έβγαλε τα μάτια!
- Μα και γιατί είσαι προβληματισμένη, ρωτάει ξανά η άλλη ξανθιά....
- Που να στα λέω! Ήρθε και σήμερα το πρωί πάλι! Χτύπησε το κουδούνι και να πάλι ο παίδαρος!
Με ξαναρώτησε:
-ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ;
Εγώ του είπα πάλι ΟΧΙ και με ξαναπέταξε τα μάτια έξω...
- Ε ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΗ ΓΛΥΚΙΑ ΜΟΥ; ρωτάει επίμονα η άλλη ξανθιά....και παίρνει την απάντηση:
-ΑΠΟΡΩ!!! ΤΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ;;;;;
-------------------------------------------------------------------------
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα.
Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες.
Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"
-------------------------------------------------------------------------
-Για να πάρουν ένα τόνο Rio Mare
------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια :" Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
-------------------------------------------------------------------------
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 150€."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."
-----------------------------------------------------------------------
Ημερολόγιο Ξανθιάς
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο ...σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα.
Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
-------------------------------------------------------------------------
Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο από το σκηνικό, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σʼ αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche.
Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.
Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.
Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο;
Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!!!!
----------------------------------------------------------------------
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη.
- «Έχει μόνο ένα μάτι!» - «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;» - «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!». Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής»!
Ο εξεταστής τρελαίνεται.
Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο
του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Είναι αλήθεια».
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;»
---------------------------------------------------------------------------------------
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα
--------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει
"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!
--------------------------------------------------------------------
Απέναντι βλέπουν ξηρά, και ένα εμπορικό κέντρο και όλες θέλουν να πάνε εκεί.
Ξαφνικά βρίσκουν ένα λυχνάρι με τζίνι.
Το τζίνι δίνει σε κάθε μια τους από μία ευχή.
Η πρώτη ξανθιά εύχεται να γίνει η πιο γρήγορη κολυμβήτρια του κόσμου.
Μετά πέφτει στο νερό, και κολυμπάει προς το εμπορικό κέντρο, αλλά την τρώνε οι καρχαρίες.
Η δεύτερη ξανθιά εύχεται να γίνει η καλύτερη κολυμβήτρια του κόσμου.
Αμέσως πέφτει στο νερό αλλά την τρώνε και αυτήν κάτι κροκόδειλοι.
Η τρίτη εύχεται να γίνει καστανή. Τότε περνά την γέφυρα και πηγαίνει απέναντι.
---------------------------------------------------------------------
Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται.
Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί;
Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...
----------------------------------------------------------------------------
Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε.
Αυτός της λέει:
- Κύρια μου... να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.
Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
- Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά του λέει:
- Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
---------------------------------------------------------------------------
-Από το γραμματόσημο.
________________________________________
Τηλεφωνεί µία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...
- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;
- Μάλιστα κυρία µου...
- Θα ήθελα να κάνω µία αφιέρωση...
_______________________________________
Μια ξανθιά πάει µε τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιµή. Αλλά παρατηρώ ότι ßρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα' χει πολύ θόρυßο ;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από µια ßδοµάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόßληµα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά :
- Αχ να το πάρουµε αγάπη µου και δεν πειράζει, την πρώτη ßδοµάδα, µένουµε σε ξενοδοχείο !
______________________________________
Πάει µια ξανθιά να αγοράσει µια καφετιέρα, µε τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της.
Ο υπάλληλος της εξηγεί, µε κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:
- Πρώτα τη ßάζετε στην πρίζα και µετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιµο, να σας περιµένει!
Σε μερικές ßδοµάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστηµα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη µε την καφετιέρα.
- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν µπορώ να το καταλάβω:
Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;
________________________________________
Παραµονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει µια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και απευθύνεται στον υπάλληλο:
-Έχετε σηµαίες?
-Βεßαίως κυρία µου.
-Και σε τι χρώµατα ßγαίνουν?
-Μα, κυρία µου... σε μπλε και άσπρο...
-Ωραία. Δώστε µου µια άσπρη!
______________________________________
Σε ένα θάλαµο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερεις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά:
- Εσείς πότε γεννήσατε;
- Στις 20 Ιανουαρίου, του απαντά.
- Εσείς;
- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.
- Εσείς;
- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.
Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη:
- Μη µου πείτε ότι γεννήσατε κι εσείς στις 20 Ιανουαρίου!
- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ' αυτό το πάρτυ.
-----------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί ν' αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... . . . . . . . . . . . .... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα !!!
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα μπαρ για λεσβίες. Σκαρφαλώνει σε ένα σκαμνί και, αφού παραγγέλνει ένα ποτό, λέει θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θες να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1,80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός: - Ε όχι, άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...
---------------------------------------------------------------------
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε... Την στιγμή που σηκώθηκαν...
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
------------------------------------------------------------------
Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορει να μάθει με τιποτα.
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το πεος του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα καθ ευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη! Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
- Μπράβο,πολυ ωραία,τωρα βγαλτε το μπαστουνι απο το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χερια.
0 Σχόλια