Ανεκδοτάκια πονηρούλικα

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!

-Γιατί χωρίσατε?
- Για θρησκευτικούς λόγους...

- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!

Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας, ο πατέρας του είμαι.

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο καλό!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!

Να στε ρομαντικοί ρε!
Εκει που λέτε: μωρο μου τι κωλ@ρ@ είναι αυτη θα σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4, πείτε κι ένα:
"ενω μας λούζει το φεγγαρόφως"

-Με απατάς!
-Εγώ; Μα τι παθατε σήμερα;!!!!
Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος (και Ξαφνικά ακούγεται)
Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή).
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει :
Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..

Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
Δεκτή η συγνώμη σου.