Οδηγός Επιβίωσης σε Λεωφορείο

Κατάσταση 1 - Γιαγιάδες με σακούλες

Πρόβλημα
Βρίσκεσαι στην στάση και περιμένεις μέσα στην ζέστη ή στο κρύο το καταραμένο λεωφορείο. Εννοείτε, πως μαζί με εσένα περιμένουν καμιά 20ρια άλλοι ... Ανάμεσα στους 20 αυτούς, υπάρχουν ΣΙΓΟΥΡΑ 2-3 γιαγιάδες (και πιστέψτε με, 2 γιαγιάδες ΕΙΝΑΙ αρκετες). Φτάνει το λεωφορείο. Ανοίγουν οι.....

πύλες τις κολάσεως. Βλέπεις γιαγιάδες ετοιμοθάνατες, να πατάνε κάτι γκαζίδια ... ποποπο ! Και φυσικά αυτές είναι οι πρώτες που θα ανέβουν στο λεωφορείο, και αφού καθίσουν κάπου αναπαυτικά, και αφού εσύ παλεύεις για να μείνεις όρθιος, θα σου πουν : "Νεαρέ, χτύπα μου το εισιτήριο..." .. Ε ΟΧΙ Ε ΠΟΤΕ !
Αντιμετώπιση
Η αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος είναι υπερβολικά απλή. Καμία γιαγιά δεν κρατάει στα χέρια της τις σακούλες που τις δίνουν προβάδισμα στο σπρώξιμο... Πάντα, μα ΠΑΝΤΑ τις αφήνουν κάπου δίπλα τους, όσο περιμένουν. Στόχος σας είναι, μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει στην στάση, να πλησιάσετε τις σακούλες τις γιαγιάς, και με τρόπο το-έκανα-καταλάθος κλωτσείστε ελαφρώς (μην πεταχτούν και στο δρόμο) τις σακούλες. Μην σας πιάσουν οι τύψεις και πάτε να την βοηθήσετε να τις μαζέψει ! Αφήστε άλλα θύματα να το κάνουν αυτό. Εσείς, αφού κλωτσήσετε όσες περισσότερες σακούλες μπορείτε από όσες περισσότερες γιαγιάδες μπορείτε, ανεβείτε σαν κύριος (ή κυρία) στο λεωφορείο και ανάπαυσε τον βασιλικό σου **** σε οποιαδήποτε θέση θέλετε ... και αν σε βρίζουν όλοι .. ΧΕΣΤΗΚΕΣ .. ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΧΙ...

Κατάσταση 2 - Άτομα ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’

Πρόβλημα
Υπάρχει μια μεγάλη κατηγορία επιβατών, η οποία στην κυριολεξία, σκοτώνει για να πιάσει μια θέση... Τι και αν είναι γιαγιάκα, μητέρα με το 1ος έτους παιδί της, άτομο και ειδικές ανάγκες, έγκυος ... ΔΕΝ τους σταματά τίποτα ! Κάνουν ότι περνά από το χέρι τους (ή και το πόδι τους) για να καθίσουν αυτοί και ΟΧΙ ΕΣΕΙΣ ! Αυτά τα άτομα στην πλειοψηφία τους είναι γυναίκες. Και μην ακούσω βλακείες ότι γίνομαι σεξιστής. Είναι γυναίκες πάει και τελείωσε.
Αντιμετώπιση
Αρχικά πρέπει να εντοπίσετε το άτομο αυτό ... Πώς θα το κάνετε αυτό ? Πολύ απλά... Την στιγμή που χτυπά το εισιτήριο, δεν κοιτάει το μηχάνημα, αλλά με γρήγορες ματιές, ψάχνει άδειες θέσεις. Στόχος σας? Εντοπίστε τις θέσεις αυτές πριν από αυτούς, και στήστε καρτέρι ... Την στιγμή που θα αντιληφθείτε πως ο ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’ κατευθύνετε προς την άδεια θέση, ΣΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΡΕΞΤΕ για να τους προλάβετε και δείτε την ηλίθια φάτσα του/της να παίρνει ένα ακόμα πιο ηλίθιο βλέμμα του στυλ ‘Ε?!’ ... Εσείς όμως, πάλι ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ διότι, εσείς κάθεστε...και ΑΥΤΟΙ ΟΧΙ !

Κατάσταση 3 - Ελεγκτής

Πρόβλημα
Ίσως το μεγαλύτερο πρόβλημα που μπορεί να σας δημιουργηθεί μέσα στο λεωφορείο. Να ξέρετε ότι ο εισπράκτορας είναι ΚΑΚΟΣ & ΜΠΑΜΠΟΥΛΑΣ ! Μην σας ξεγελάνε τα αγγελικά πρόσωπά τους ! Θα κάνουν ότι μπορούν για να σας κόψουν πρόστιμο ! Και το χειρότερο ? Εάν το θύμα είναι γυναίκα (και ωραία μάλιστα), ΘΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΟΥΝ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΕΣΑΣ ΟΧΙ ! (απευθύνομαι στους άντρες)
Αντιμετώπιση
Ως γνωστών, τα μεγάλα προβλήματα, έχουν πολλαπλές λύσεις. Το ίδιο και εσείς στο συγκεκριμένο πρόβλημα.
Δείτε παρακάτω :
1. Αρχίστε να κλαίτε (not recommended - μπορεί να σας περάσουν για αδερφή). Η τεχνική πιάνει μόνο εάν είστε κοπέλα, και κλαίτε ΠΡΙΝ φτάσει ο εισπράκτορας σε εσάς.
2. Αρχίστε να παριστάνετε τον τρελό ή τον βλάκα. Μόλις ο εισπράκτορας σας ζητήσει το εισιτήριό του, απαντήστε του ‘Γιατί? Για να μου το σκίσεις ?’, ή τίποτα άλλο χαριτωμένο.. Τι σκατά καμένοι είστε ? Κάντε μας περήφανους. Ακόμα υπάρχει και η καλύτερη λύση, να αρχίσετε να τρώτε τις μύξες σας μπροστά του. Ακόμα χειρότερα, θα μπορούσατε, να βγάζετε τις μύξες σας και να τις βάζετε ΠΑΝΩ στο εισιτήριο .. και αν θέλει ακόμα να το ελέγξει, εμένα ΝΑ ΜΕ ΧΕΣΕΤΕ !
3. Δημιουργείστε έναν αντιπερισπασμό. Φωνάξτε έτσι στο ξαφνικό ‘ΚΛΕΦΤΗΣ ! ΚΛΕΦΤΗΣ !’ και δείξτε έναν ανυποψίαστο επιβάτη. Συνεχίστε την φασαρία μέχρι την επόμενη στάση και κατεβείτε σαν κύριος.
4. Προσποιήσου ότι δεν καταλαβαίνεις ελληνικά. Πιάνει. Πιστέψτε με. Στην καλύτερη περίπτωση, θα σας αφήσει ήσυχο. Στην χειρότερη, θα σας πει να κατεβείτε. Χεστήκατε (και πάλι). Θα πάρετε το επόμενο λεωφορείο.
5. Προσποιήσου πως είσαι κάποιος σημαντικός και ζήτα τα στοιχεία του. Εάν δεν χεστεί πάνω του, τότε.. καλή σας τύχη !!!

Κατάσταση 4 - Ενοχλητικοί Επιβάτες

Πρόβλημα
Ηλίθιοι υπάρχουν πολλοί.. ******* ... ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ! Πολλοί από αυτούς, θα σας κάνουν παρέα σε όοοοοοοοολη την διαδρομή σας. Κάποιοι θα μιλάνε συνέχεια, ενώ κάποιοι άλλοι θα στέκονται τόσο ενοχλητικά μπροστά ή πίσω σας που απλά θέλετε να του σπάσετε τα μούτρα.
Αντιμετώπιση
Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την φαντασία σας... Εννοείτε πως θα σας δώσω κάποιες λύσεις, αλλά μπορείτε και μόνοι σας...
Παρλαπίπες - Ο ‘δεν-σταματάω-να-μιλάω’, είναι ιδιαίτερα εκνευριστικός. Πείτε του καμιά ατάκα του στυλ ‘βρομάει η αναπνοή σου’ ή ‘ο βόθρος της Θεσσαλονίκης στο στόμα σου είναι ?’ και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Εάν δεν σταματήσει πείτε του με δολοφονικό ύφος ‘Σταμάτα μόνος σου ή σε σταματάω εγώ’ ... όταν κατεβείτε από το λεωφορείο, γυρίστε σιγά-σιγά, και πείτε με βαριά φωνή ‘I’ll be back…’ ατςςςςςςςς!
Πόζερς (καλό ε?) - Αυτοί είναι οι ίσως πιο ενοχλητικοί επιβάτες. Θα κάτσουν ακριβώς μπροστά σας, και θα κουνιούνται πέρα δώθε σπάζοντας σας τα νεύρα... Κατάλληλες ατάκες είναι ‘Καλά ρε φίλε, θα μας μπιιιιιιπ κιόλας ?’ Ή κάτι παρόμοιο... σας εμπιστεύομαι πως θα βρείτε κάτι να πείτε ...

Και τώρα 5 κανόνες που πρέπει να ακολουθείτε για να περνάτε εσείς καλά, και οι άλλοι ακόμα χειρότερα...

1. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην σηκώνεστε από την θέση σας (χωρίς αντάλλαγμα)
2. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην παραχωρείτε την σειρά σας
3. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην χτυπάτε εισιτήρια για άλλους
4. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απαντάτε σωστά σε ερωτήματα όπως "Το 29 είναι αυτό ?" ή "Αυτό πάει σταθμό?"..
5. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην νοιάζεστε για τους άλλους επιβάτες ! Εκείνοι δεν νοιάζονται για εσάς !